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芳華的覺醒

時間:2013-06-14 08:22 來源:經典網摘文章 作者:九九文章網 閱讀:
  芳華,老是在錯誤與生長中渡過的,有過混噸,有過蒙昧,生長也是在混噸與蒙昧帶來的疾苦和傷疤。在末了的時候,總會在現實的強硬下,有了壹種覺醒,而這種覺醒,我想也是我們最不想接管卻又不得不接管的功效。
  ——題記

  曾經我有壹段很不知趣的芳華,在那段日子裏,在已往的幾年裏,我的年華首先消磨在了不知倦怠的題海中,接著又混噸而又蒙昧地過了兩年灰暗的糊口。
  在中學的那幾年裏,我和大大都同學壹樣,天天都是早上五點起床,晚上十二點鐘才爬上床,沒有想象過未來的人生,沒有時間去探觸曾經沒有打仗過的對象,沒有社會的觀念,沒有生長的印痕。日子老是過的那麽充分而又那麽乏味,此刻又以為當時有點索然。在成人典禮上,父親把成人徽章戴在我的胸前的時候,依然沒有認識到成人畢竟是個什麽對象,更不分明又要怎麽去做壹個成人,而成人典禮第二天就是我十八周歲的生日,在飯桌上對付父親的囑咐磕然之間就有了很強烈的不認同,接著就是打罵,發怒,立誓……。那是我第壹次和他有那麽劇烈的鬥嘴,我不知道,那是不是我成人的最明明的表示,莫非成人了就會對本身的見識有了不吝壹切維護的欲望和激動了嗎?照舊本身在之前已往的是十八年裏淪落在求學念書的年華中,沒有給本身更多生長的時機?此刻想來,那無疑是錯誤的,我在最瑰麗的年齡,在最適合體會生長的日子裏,沒有體會,沒有反思,沒有戴德,沒有分明……。
  而那段只有進修的歲月給我之後帶來的影響卻絕非沒有分明生長那麽簡樸。我壹直認為,那段簡樸的日子,是最好的日子,是最值得珍藏的日子,是最瑰麗的日子,但是誰曾想過,簡樸日子會萃出來的簡樸的本身和簡樸的思維,在分開中學後給了我對芳華對生長最痛徹的體會。
  在10年高考事後,我沒有如願實現本身十八歲生日上的肝火中的誓言,我壹下子沒有了偏向,我曾經是壹個家長老師眼中的好孩子,我沒有想過我的糊口中會有那樣的失敗,在誰人非凡的暑假裏,我天天都是在冷靜幫著母親忙活地裏的活兒中渡過的,就像壹個老農夫,沒有了糊口的豪情,只剩下麻痹的勞動,只為了生活過日子。那樣的糊口真的仿佛美國影戲裏的僵屍壹樣了。縱然在厥後復讀的日子裏,本身照舊在麻痹中犯下了壹個瑰麗的錯誤。之所以說是瑰麗的,也許只是因為那是我的初戀,對付每小我私家來說,初戀不都是很瑰麗的嗎?可是,那終究是壹種壹個錯誤,而誰人錯誤又給了我厥後新的更疾苦的功效。第二次高考是在和她暗鬥慪氣中就已往了,可以想象功效是何等的出人意表又是何等的讓我在新的糊口到來之前又壹次痛到不知所措和反悔莫及。我認可,我愛她,她是我那段日子裏最值得依賴和獨壹可以刺激我在麻痹中還保持著壹絲格鬥的清醒的來由。可現實就是這樣,功效永遠不會是影戲可能電視劇裏的壹樣,獨壹的功效就是沒有功效。
  說起我的初戀,我倒是真的以為那是壹個很好的女人。她比我小兩歲,之前不是在我上的那所中學上學的,是厥後慕我們學校的名而去復讀的。她天真,可愛,有著壹種此刻我感受的大大都女生沒有的壹種純真的性格。她還很是智慧,有著壹種執著的精力,分明體貼別人,可以這麽說,她除了個子有點矮,皮膚有點黑之外,在我心中已經很是靠近我其時思想中完美的女孩子了。但盡量我們都智慧,可照舊犯下了錯誤,照舊在不應觸及戀愛的時候嘗了禁果,之後在愛情的進程中互相犯下的錯誤更是不行計數。但無論如何,我照舊在那段戀愛竣事後背上了對她的愧疚,也許我真的不懂怎麽樣正確的去體貼她,可以想象壹下,兩個沒有過任何社會履歷沒有過愛情履歷甚至兩小我私家的在差異的處所過著同樣壹種童年和少年,那就是在沒日沒夜的進修和思考中渡過每壹天,這樣的兩小我私家又如何分明以壹種正確的方法處理懲罰互相的情感呢?也許,天真在戀愛眼前才是我們最大的仇人吧。無論如何,那段戀愛已往了,當月朔起盡力相互加油的日子沒有了,當月朔起在每個月僅有的半天假期裏出去放松的日子沒有了,那段吵得不行開交的日子也沒有了。功效就是我們互相留下了壹種疾苦和吊唁,越是吊唁,越是疾苦,這就是情感錯誤帶來的最大的疾苦吧。
  在壹個不知睡了多久的清晨,我也不知道怎麽坐上了壹輛開往未知都市的班車,帶著壹種有點小的刺激更多的是不情願的臉色,也不知坐了多長的時間,就在壹個生疏的車站下車了。我迎來了我的大學。下車後,壹種失落感油然而生,但照舊鼓足了勇氣踏入了曾經百轉千回空想中的大學,盡量這個學校不是當初和初戀女友許願最想去的。大學開學,我帶著壹種冒充的勇氣和壹種真實的失落開始了這段糊口。開學的第壹天晚上,舍友竟然想到去臺球廳打球。說實話,臺球這個對象,是我從來沒有打仗也從來沒有想過打仗甚至是有點討厭打仗的對象,因為我總會想到哪裏是和網吧壹樣雜亂骯臟喧鬧的場合,但我照舊和他們去了。事實也證明白,本身好像天生有壹種喜歡摸索的喜好和接管新鮮事物的才幹,在最後要回宿舍的時候,我磕然發明,我竟然喜歡上了這個曾經在思想中很抵觸的對象,甚至有種想深陷個中不想自拔的激動了。之後的日子裏,在初戀的女孩子還沒有最終分開我的日子裏,在遠隔千裏的忖量和現實糊口的各種誘惑眼前,我低下了頭。有壹搭沒壹搭地和她接洽著,在學校裏,則是忙於各類社團的勾當,健忘了來到這個學校時我對本身說的“不要再讓本身失望”的話。從壹個自認為優越感很強責任感很強的人,壹個自認為來自優秀中學的勤學生,就在大學奢靡的糊口眼前,壹點點的失去了本身的偏向和動力。
  2011年11月18日,我踏上了去西安的火車,想去看看她,順便想著真的可以再和洽如初,然後壹起在千裏的間隔眼前保持著曾經的戀愛。去之前,我不知是不是受大學的影響,燙卷了頭發,穿上壹身新的衣服,就興沖沖地沖向了他地址的都市。但無疑,我是錯誤的,我又壹次犯了壹個錯誤,那就是,在地理上的間隔是心靈間隔拉大的開始。當我達到西工大的時候,她帶著我從來沒有見過的壹個男孩子站在我的眼前,他比我高,眼中老是表露著對我的輕蔑,好像我真的不配和她在壹起了,功效也真的是我們不能在壹起了。我之所以記得那壹天,不只僅是那天是我初戀真正竣事的日子,也是在之後的壹年裏,我犯錯頹廢的真正開始。當天的晚上,我沒有了在誰人都市再呆壹天的勇氣,忍受不住心中的疾苦,在西安火車站四周的壹個小餐廳裏喝了許多在那之前的二十年裏也沒有喝過壹滴的白酒,拖著醉醺醺的身體和麻醉的意識就爬上了火車,連夜逃回到了石家莊。之後的日子可想而知了,壹入學就有些喜歡的臺球成了我糊口中最不行或缺的壹部門,其他的時間就是在不知倦怠地忙著社團的勾當,我介入了廣播臺和校軍樂團,那是兩個很是好的社團,我被納入無疑在我的心裏給我註入了壹種新的優越感,所以在繁忙勾當的同時還不時地吹捧著本身,暴露了壹副本身之前見了必定會狠狠抽上幾巴掌的嘴臉。臺球廳,社團,宿舍,辦公室,茅廁,組成了那快要壹年我的糊口,測驗什麽的我都沒有放在過心上,功效也自然是最慘的,壹年裏掛了三科,終於我不再是誰人進修優異,聽話懂事,善解人意,尊重本身的本身了,我徐徐的蛻釀成了壹個新的卻是最腐蝕最骯臟的本身。
  在那壹年裏,我還去過好幾個處所,都是壹些較遠的都市,武漢,山東的泰安,山西的平遙。我以為其時的那種出行,就是對本身之前沒有時機走出學校的壹種賠償,是對芳華的壹種補充,此刻才大白那也是對本身的壹種放縱。我從學校裏逃課跑出去,沒有和任何人打壹聲號召,這首先就是對本身的壹種不認真任了,我還沒有想過家裏人會如何對待我其時那種私自跑很遠的做法,沒有思量過他們的感覺,那是對付壹個成人責任的褻瀆,對本身曾經的誰人分明戴德有責任感的本身的最大的壹種嘲諷。
  其時的那壹年,以為糊口真是太好了,可以用此刻年青人惡作劇的壹句話說真的太爽了。此刻想想,其實當時候的我照舊很疾苦又很傻的;本身無非是為了逃避壹種疾苦才選擇了放縱本身的行為,沒有想到可能選擇壹種正確的向上的方法來宣泄本身心田對付失戀的不能接管。本身其時真的太傻了,無形之中就犯下了無數的錯誤,在寫下這些字的時候,我的心滴著血的,誰人本身真是太混賬了。
  那段犯錯的日子裏其實還產生過壹些事,但我想就算我不寫出來,我照舊要面臨那些已往的,究竟那是我本身的芳華的壹部門,而寫出來無疑又是對本身已往的壹種影象的深化,假如說我逃避本身初戀的失敗選擇犯錯和頹廢是壹個怯夫,那就讓我再做壹次怯夫吧,我真的不想再壹點壹點深究當初本身到底有何等失敗何等脆弱何等蒙昧了。初戀在草草的舉辦和草草的竣事以及最後深深地犯錯後或許就可以已往了吧,新的糊口在我眼前又壹次展開,固然我不知道,它是不是糊口打開的壹張龐大的網,但我照舊要義無返顧的投入到個中。
  新的糊口開始,首先我很快的碰著了我人生中第二個女伴侶,固然不知道女伴侶這個詞是否符合。我和她是廣播臺的同事,在壹年壹屆的主持人大賽上,我們兩個作為第壹輪裁減的選手帶著壹種失落就碰在了壹起。而我們的“戀情”好像也成長的過於迅速,不久後我帶她回到了我家,我其時真的是傻的可愛,本身家裏的環境有些糟糕本身很是清楚,卻照舊帶她歸去了。在我哥哥的新房裏,產生了幹系——可以說,這是我人生中在情感上犯下的最大的錯誤。她不是第壹次,但我是,當我把本身作為壹個漢子的身軀貼在她的身上時,我再也沒有了清醒的意識。我們同居後不久,壹次意外的發明讓我第壹次對本身的智商發生了猜疑,那就是她在我之外尚有壹個男伴侶,並且曾經還為第三小我私家墮過胎。我瞬時間就瓦解了,這就是現實嗎?這就是現實吧……。我不敢想象,我犯下錯誤的同時,其實成了最大的受害者。在第二段情感竣事時,我已經沒有絲毫的哀痛了,不是真的沒有,而是心田已經不分明哀痛是個什麽容貌了。
  第二段情感很短,短到我還沒有真正體會到戀愛的甜蜜,就已經竣事了。就像誰人女孩子曾經說她墮過的誰人孩子,在方才分明什麽叫做性和母性的時候,就失去了本身最名貴的對象,順帶著對壹個還沒有降生的生命的愧疚,我對她也有著深深的愧疚,雖然更多的是為她和本身的可惜,對壹段不應有的情感的懊悔。自此今後,我再也沒有談過愛情,而是開始面臨芳華,整理本身的思緒,固然大錯沒有再犯過,但是照舊有不絕的小錯和壹些遺憾。
  回到只身的糊口,我開始存眷本身的壹切,存眷本身的身體康健,存眷身邊的人,尤其是我的伴侶和怙恃,存眷本身的進修,想著本身不能在找什麽捏詞給本身再留下什麽不完美的大學……。可現實中老是有壹些不盡人意,總會有本身不想犯卻會犯的錯誤……。剛來大學時曾經有壹個同班的男生總會在壹些場所和我叫板,我很是看不慣,我不知道其實那是本身當初的自豪首先讓人家看不慣的。進入大學壹年後,改變太多的本身卻不知怎麽就和他談天甚至常常問候了,心裏總會想著,在這個社會上,妳永遠不知道本身在今後的某壹天會需要誰的輔佐。就只因為這壹點想法,我竟然向現實屈服了,沒有那麽挑剔的結交原則,沒有了那麽深厚的友情,好像在本身的眼裏,好處和今後的成長,真的比什麽都重要了,與其說是向現實垂頭,倒不如說是本身向本身垂頭了……本身真的釀成了本身最討厭的容貌,這就是芳華向社會的太過吧……
  我想考研,想考那所曾經和某小我私家說好的武漢大學,我想考壹個好的後果,過壹種以前本身從來不想過的平凡的糊口,愛情之類的工作卻在也不敢想象了。副院長找到了我,他說想找幾個學生做他的項目,前提是要考他的研究生。我們學校是沒有動物學和細胞學偏向的碩士生授予點的,所以我不是很情願;盡量不情願,我照舊冒充興奮的承諾了,不為此外,其實我是想多打仗壹下嘗試室的工作,想著這樣對今後會有更多的輔佐——這無疑就是在欺騙,欺騙本身的老師,也欺騙了本身。我壹方面拿著“明修棧道,暗度陳倉”的高超來由來欺騙著副院長,壹方面也拿著同樣的來由,雖然尚有所謂的將來來欺騙本身,平息著本身心田對欺騙老師的不安。嘗試室裏大四的那幾個學長學姐要走了,接下來接辦嘗試室的就是我們。在送別那幾個學長學姐的飯局上,我們聊著他們考上的名牌大學的研究生,壹面孤高的說著同樣的欺騙副院長的事。我不知道,為什麽各人城市把欺騙當做壹種孤高的事,厥後仔細想想,無非是為了更好的前途而已,再說白壹點,是為了本身未來的好處。其實,我們的良心並不壞,但為什麽在前途和洽處眼前總會選擇欺騙呢?我不分明為什麽,但卻在這個時候壹直再做這種事了,並且壹次比壹次以為心安理得,壹次比壹次做的越發爽性。我不敢想象,這個時候就用謊話會萃本身的將來,那麽未來進入真正的社會又該怎麽辦。莫非,整個社會,就是用謊話和洽處堆砌起來的壹座外貌上豪華在實質上卻是無比糜爛無比軟弱的修建物嗎?我會成為壹個徹徹底底的偽君子嗎,成為壹個支撐起這個復雜修建的壹個小小的磚石,成為個中壹員嗎?是的,我會!我相信,在須要的時候,我真的會釀本錢身最惡心的人……。
  時至此刻,我天天照舊在犯著壹些不大不小的錯誤,撒著壹個個不大不小的謊話——這明明與當初的我是南轅北轍的。芳華,就要這樣已往了,在末了的時候我再也找不到什麽來由否決本身繼承這種糊口了……芳華,到底給了我們什麽?是苦痛,是生長!但絕對不是本身此刻的這種樣子。在壹個不知到喝了幾多酒的晚上,在夢中磕然醒來,我好想回到芳華的前幾年,固然壹樣會出錯,會有壹些疾苦的工作,但當時的我至少照舊較量心安的,至少誰人時候的本身還不會討厭本身的。芳華,老是在錯誤與生長中渡過的,有過混噸,有過蒙昧,生長也是在混噸與蒙昧帶來的疾苦和傷疤。在末了的時候,總會在現實的強硬下,總要學著去接管最不想接管卻又不得不接管的功效——這就是芳華竣事時我的覺醒,我想也是我在來日誥日到來之前,最後的清醒。

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